Kontento
- Adunay mga kahuyang, kahadlok ug kaulaw
- Akong kaugalingon nga kasinatian
- Adunay negatibo nga pagbati bahin sa imong kaugalingon ug sa kalibutan
- Ok, busa unsa may kalabotan niining tanan kanimo?
- Kitang tanan nanginahanglan usa ka butang gikan sa (among) kaparis
- Teoriya sa Mga Magtiayon nga Therapy sa Emosyonal
- Sa tinud-anay nga pagkasulti: ang pagdugtong sa uban usa ka sukaranan nga panginahanglan aron mabuhi.
- Sa ubus usa ka pananglitan aron ibutang kini sa konteksto.
- Ang "siklo sa pagduso"
- Ang Pagdala
Nag-inusara nga nagsuso. Ang pagmata tupad sa usa ka tawo nga kaniadto imong gihigugma, apan kang kinsa dili ka hapit makakonekta, ug gibati nga “kalayo ang gilay-on,” labi ka grabe. Natan-aw ba nimo ang imong kauban ug naghunahuna, "Nakita ba gyud nimo ako?" O, komosta: "Kung tinuod nga nakaila ka sa akon ... ang tinuud nga ako, dili nimo gusto nga makigrelasyon sa akon"? Kung mao, nan wala ka mag-inusara.
Usa ako ka Rehistradong Clinical Counsellor sa pribado nga praktis sa Vancouver, British Columbia. Nakigtambayayong ako sa mga indibidwal ug magtiayon gikan sa usa ka Trauma-Informed, Emosyonal nga Pokus, ug Eksistensya nga panan-aw, ug gigamit ang usa ka talagsaon nga paagi sa pag-ayo nga gitawag nga, Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Sa laktod nga pagkasulti, gitabangan nako ang mga kliyente nga makuha ang gusto nila nga pag-ayo pinaagi sa una nga pagtabang kanila nga makuha nila ang pagpangayo nga ilang gikinahanglan.
Adunay mga kahuyang, kahadlok ug kaulaw
Apan dili ko gusto nga hisgutan kung giunsa ako usa ka eksperto sa komunikasyon sa relasyon, o kung unsa ang akong nahibal-an pinaagi sa akong lainlaing mga espesyalista nga pagbansay. Gisulat ko kini nga artikulo tungod kay, sama kanimo, tawo ako. Ingon usa ka tawo, adunay ako mga kahuyang, kahadlok, ug kanunay nga maulaw ako tungod kanila.
Nasinati nako ang usa ka grabe nga kasakit sa akong gibati nga "tinuud nga nag-inusara;" Dili ko gusto nga mobati nga ngil-ad, o ngil-aran; ug dili gyud ako makaagwanta nga gibati sama sa usa ka “binilanggo.” Sigurado ako nga adunay ka parehas nga mga "dili gusto" sama kanako. Palihug tuguti ako sa pipila ka mga minuto aron madala ka sa usa ka aspeto sa akong kaugalingon nga panaw (hangtod karon), aron matabangan nga masanag kung ngano nga naa kami sa parehas nga "love boat." Pagkahuman, motabang ako sa pagdan-ag kung ngano nga ikaw ug ang imong (mga kauban) mahimong naghimo igo ra aron mapugngan ang kamingaw, apan dili igo aron mahimong tinuud nga suod.
Akong kaugalingon nga kasinatian
Sa bata pa ako, ug sa tanan sa akong pagkabatan-on, ako mobarug sa atubangan sa akong salamin, hubo, ug moingon sa akong kaugalingon: “Ako dili maayo. Tambok ko. Salawayon ko. Wala’y mahimo’g higugmaon kini. ” Ang sakit nga akong gibati sa mga oras nga tinuud dili maagwanta. Dili ako yano nga nasuko sa akong pisikal nga lawas, nasuko ako sa kamatuoran nga ako buhi ug adunay kini nga lawas. Ang mga pagbati bahin sa akong pagkabuhi. Ngano nga dili ako ang "gwapa nga lalaki" o ang "sports jock nga adunay daghang lawas"? Gitan-aw nako ang akong lawas, naghilak, ug gibunalan ko ang akong kaugalingon ... kana gyud. Tinuod nga naigo nako ang akong kaugalingon ... kanunay ug hangtod ... hangtod nga ang kasakit nga akong gibati sa akong lawas igo na aron mabalhin ako sa emosyonal nga kasakit sa akong pagkabuhi. Gihimo nako nga lawas ang akong lawas alang sa akong makalilisang nga swerte sa mga batang babaye sa eskuylahan, ang akong gibati nga kamingaw kaayo, ug ang akong pagkaluya.
Adunay negatibo nga pagbati bahin sa imong kaugalingon ug sa kalibutan
Wala ko kini nahibal-an kaniadtong panahona, apan nakamugna ako og lawom nga trauma sa pagdugtong ug naghimo sa pila ka ngil-ad nga dili maayo nga mga pagsalig bahin sa akong kaugalingon ug sa kalibutan. Kini nga mga dili maayong pagtuo nag-impluwensya kung giunsa ko pagtan-aw ang kalibutan, ug ang akong relasyon niini - o sa ubang mga tawo.
Mituo ako nga: "Ako daotan, tambok, ngil-ad, ug wala’y bisan kinsa ang makahigugma kanako."
Sa tinuud, gisulti ko sa akong kaugalingon nga wala ako pulos. Tungod niini, nagpadayon ako sa pagsulay ug pagbuntog sa kini nga pagtuo pinaagi sa sobra nga pagbayad ug pagpangita sa mga sayup nga butang. Nag-ehersisyo gyud ko og maayo ug maayo ang akong pamatasan, gipetsahan ang daghang mga babaye sa tibuuk nga kolehiyo, ug nagtuo nga: "Kung madawat ko sa akong kapikas, kana nagpasabut nga madawat ako." Adunay usa ka problema sa kini nga pagsalig tungod kay nag-adto ako gikan sa kauban ngadto sa kauban ngadto sa kauban ... aron pagsulay ug makuha ang pagdawat nga akong gitinguha. Wala gyud ako makit-an. Hangtud nga nagsugod ako sa seryoso nga responsable sa akong kinabuhi dinhi sa kalibutan - kung giunsa nako pagtan-aw ang akong kaugalingon.
Ok, busa unsa may kalabotan niining tanan kanimo?
Aw, isulti ko kanimo. Wala pa ako mahimamat ang usa ka kliyente (o bisan kinsa alang niana nga butang) nga adunay usa ka "hingpit nga pagkabata." Sigurado, dili tanan nakasinati sa usa ka klaro nga "mapang-abuso" nga pagpadako. Apan ang tanan nakasinati pipila ka porma sa trauma (dako o gamay) nga nagbilin usa ka malungtaron nga impresyon sa ilang psyche. Kung magkuha ka duha (o labi pa) nga kauban nga adunay ilang kaugalingon nga mga kasinatian sa trauma, nakakuha ka usa ka delikado nga sitwasyon-usa nga mahimo (ug kanunay buhaton) makahimo usa ka daotan nga siklo sa kagubot sa relasyon. Ang usa nga kaparis gitukmod sa lain, nga nakit-an ang usa ka senyas nga ang ilang kahilwasan sa kalibutan (apan tinuud nga ang relasyon) nameligro. Ang paagi nga kini gipahibalo sa uban pa nga kauban sa kinatibuk-an dili ang labing kaayo (gawas kung ang magtiayon adunay daghang praktis pinaagi sa pagtambag ug personal nga pag-uswag), ug sa katapusan mag-aghat sa uban pa nga kaparis. Ang sangputanan usa ka siklo sa pagpukaw sa mga samad sa pagdikit sa matag usa ug sa “inner-baggage.” Kanus-a kini mahitabo? TANAN NGA PANAHON.
Ang gasto sa wala mahibal-an ang siklo nga giubanan nimo ug sa imong kapikas, ug kung giunsa kini malikayan, usa ka mabug-at nga kantidad: pagkunhod sa pagkasuod, pag-us-os sa kaugalingon nga pag-uswag, ug lawom nga kamingaw (ang klase diin gibati nimo nga ang imong kapikas layo gikan kanimo. , bisan kung gihagkan mo sila maayong gabii sa wala pa ikaw makatulog).
Kitang tanan nanginahanglan usa ka butang gikan sa (among) kaparis
Ang problema ang kadaghanan sa aton nahadlok kaayo sa pagsulud, ngadto sa makahadlok gyud nga mga butang nga naghimo kanato nga dili komportable ... ug dayon ipaambit kana sa uban pa (labi na ang tawo nga labing duul sa aton). Kadaghanan sa aton nakigbisog sa pagsalig nga ang among kapareha "igo nga luwas" nga mahimo’g mahuyang - usa ka pakigbisog nga gipalig-on tungod sa dili maayong paghubad sa among tagsatagsa nga kinahanglan. Kadaghanan sa mga tawo nahibal-an nga intuitively kung unsa ang kinahanglan sa ilang relasyon (pagdugtong), apan wala gipalambo ang mga gamit sa komunikasyon aron maipahayag kini nga tin-aw sa ilang kaparis, ug dugang pa, adunay kalisud sa pagpangayo alang sa ilang kinahanglan gikan sa ilang kaparis. Gikinahanglan niini ang tanan nga usa ka "sagrado nga wanang" gihimo sa sulud sa relasyon aron mapalambo ang kahilwasan nga adunay kahuyang.
Ikasubo, kung unsa ang kalagmitan nga mahitabo sa daghang mga magtiayon mao ang pagkaluwas nga gihimo nga wala’y kahuyang — kini ang imong “hardinidad sa pagkalainlain sa tanaman” nga anaa sa kadaghanan nga mga relasyon — usa ka wanang diin komportable ra nga dili mobiya, apan dili kaayo luwas ang tinuud nga pagkasuod naabot gyud. Ingon niana ang sangputanan mao ang pagbati nga "nag-inusara" bisan kung ikaw "magkauban."
Teoriya sa Mga Magtiayon nga Therapy sa Emosyonal
Aron mapasabut pa, kinahanglan ko nga hatagan ka usa ka mubu nga sinopsis sa Emosyunal nga Nag-focus nga Couples Therapy Theory, o EFTCT (nakabase sa Attachment Theory ni John Bowlby). Ang EFTCT gihimo ni Dr. Sue Johnson, ug usa ka teyorya nga mapuslanon sa pagpatin-aw ngano nga adunay ka dako nga reaksyon kung gibati nimo nga "gihulga" ang imong relasyon sa imong kapikas.
Ingon mga tawo, nakalahutay kita ug nagbag-o tungod sa atong utok. Tin-aw nga, wala pa kita sukad adunay mahait nga ngipon o kuko. Dili kami makadagan sa ingon kadali, wala kami naka-camouflaged nga panit o balhibo, ug dili gyud namon mapanalipdan ang among kaugalingon gikan sa mga manunukob — gawas kung maghimo kami mga tribo, ug gamiton ang among utok aron mabuhi. Ania kami, klaro kaayo nga ang diskarte sa among mga katigulangan nagtrabaho. Ang among ebolusyon nagsalig sa bugkos sa pagdugtong nga gihimo tali sa masuso ug inahan (ug uban pang mga tig-atiman). Kung wala kini nga bugkos, wala kami diha. Dugang pa, ang among kaarang nga mabuhi nagdepende dili ra sa una nga bugkos sa mga tig-alima, apan sa padayon nga bugkos sa among tribo — nga madestiyero o mag-inusara sa kalibutan nagpasabut hapit hapit mamatay.
Sa tinud-anay nga pagkasulti: ang pagdugtong sa uban usa ka sukaranan nga panginahanglan aron mabuhi.
Fast-forward hangtod karon. Unsa man ang gipasabut sa tanan? Kini nagpasabut nga ingon mga tawo kita adunay hardwired nga gitinguha ang seguridad nga anaa sa bugkos sa atong mga suod nga mga numero sa pagdugtong (mga ginikanan, kapikas, igsoon, higala, ug uban pa). Ug tungod kay ang bugkos sa imong kapikas o kapikas hinungdanon kaayo, ang bisan unsang gihunahuna nga hulga sa kini nga bugkos sagad nga gihubad sa indibidwal ingon nga labi ka sakit (ug mahimo’g makadaot pa). Sa ato pa: kung masinati sa usa ka kaparis ang bugkos sama sa gihulga, motubag sila sa sama sa pagkabuhi nga paagi, uban ang mga pamaagi sa pagsagubang nga nakuha nila hangtod karon — sa interes nga mapanalipdan ang ilang kaugalingon (ug ang bugkos).
Sa ubus usa ka pananglitan aron ibutang kini sa konteksto.
Magkita: John ug Brenda (fictional character).
Nagtinguha nga mobiya si John ug maghilom samtang nagtingog si Brenda. Tungod sa pagpadako ni Brenda ug sayo nga mga kasinatian sa kinabuhi, gihatagan bili niya ang pagbati nga konektado ug suod sa iyang kaparis (kadaghanan sa mga pagkababaye nga personalidad tinuud). Aron mabati ni Brenda nga "luwas sa kalibutan" kinahanglan niya mahibal-an nga si John nakig-uban kaniya ug hingpit nga anaa. Kung naglagot siya, kinahanglan niya si John nga magpaduol ug kuptan siya. Kung nakita ni Brenda si John nga nagpalayo ug mibiya, nahadlok siya, nahadlok, ug nag-inusara (nakita ni Brenda ang kahilwasan sa pakig-ipon nila ni John nga "gihulga").
Bisan pa, sa diha nga si Brenda nangasuko ug nahadlok, siya usab kusog ug nagtinguha sa pagtubag sa kahilum ni John nga adunay pipila ka piniling mga pulong (sama sa "Unsa ka? Nabuang? Wala ka bay mahimo?"). Alang kang Brenda, ang bisan unsang tubag gikan ni John mas maayo kaysa wala’y tubag! Apan alang kang John (ug tungod sa lainlaing mga kasinatian sa kinabuhi nga nasinati niya), ang kusog ug makapaukyab nga mga komento ni Brenda nakapukaw sa gibati nga pagkawalay kasigurohan. Nahadlok siya nga mahimo siyang mahuyang kay Brenda tungod kay gihubad niya ang mga katingad-an nga komento ug kusog nga tunog nga dili luwas — tin-aw nga ebidensya (kaniya) nga dili siya “igo-igo.” Dugang pa, ang tinuod nga gibati niya nga "dili luwas" ug "buangbuang" nakapangutana si John sa iyang "pagkalalaki." Intawon, samtang ang kinahanglan niya gikan sa iyang asawa mao ang pamati sa pag-alima ug paghatag gahum, nakat-unan niya nga protektahan ang iyang gibati nga kawala’y kasiguroan pinaagi sa pag-atras ug pagpugong sa iyang emosyon nga siya ra.
Wala masabut sa magtiayon nga ang kawala’y kasiguruhan ni Brenda sa bugkos sa ilang relasyon ang nakapaaghat sa kawala’y pagsalig sa kaugalingon ni John. Ang iyang pagbira, labi pa nga gipilit ni Brenda nga makakuha usa ka tubag gikan kaniya. Ug nahibal-an mo kini: kung labi pa niyang gitulak ug gigukod, labi siyang nahilum, ug kung labi siyang kumalayo, labi ka kusog nga gitulak ug gigukod niya ... ug ang siklo nagpadayon ug nagpadayon ... ug nagpadayon ... ug sa...
Ang "siklo sa pagduso"
Karon, kini nga magtiayon usa ka dili tinuud nga magtiayon, apan ang "siklo sa pagduso-duso" tingali mao ang labing kasagarang siklo nga akong nakita. Adunay uban pang mga siklo sa relasyon didto, sama sa "pag-atras," ug ang "paggukod," ug ang kanunay nga komplikado nga "flip-flop" (us aka termino nga akong gimahal alang sa mga siklo diin ingon og wala’y lugar, ang mga kauban "flip-flop" sa kaatbang nga estilo sa komprontasyon).
Mahimo ka makapangutana usa ka hinungdanon nga pangutana: Ngano nga ang magtiayon magpadayon kung sila mag-aghat sa usag usa sa ingon niining paagiha?
Tino nga kini usa ka balido nga pangutana, ug usa nga gitubag pinaagi sa pagtumong sa tibuuk nga "survival instinc" nga butang nga akong gidala kaniadto. Ang panagsama nga bugkos sa usag usa hinungdanon kaayo nga ang matag kaparis mag-antos sa panagsang (ug usahay kanunay) nga siklo sa panagbangi baylo sa siguridad nga adunay relasyon sa usa, ug dili mobati nga bug-os nga nag-inusara sa kalibutan.
Ang Pagdala
Kadaghanan sa mga komprontasyon sa relasyon tungod sa usa ka kaparis (Partner A) nga nagpahinabo sa pagtubag sa estratehiya sa pagsagubang (survival) sa uban pa (Partner B). Sa baylo kini nga aksyon nagresulta sa usa ka tubag gikan sa uban (Kasosyo B), nga nagpahinabo sa usa ka dugang nga tubag nga mabuhi gikan sa ubang kauban (Kasosyo A). Ingon niini ang paglihok sa "siklo".
Kanunay kong gisulti sa akong mga kliyente nga 99% sa oras nga wala’y “bad guy”, ang hinungdan sa panagbangi sa relasyon mao ang “siklo.” Pangita-a ang "siklo" ug mahibal-an nimo kung giunsa makigsulti sa imong kapikas ug pag-navigate sa mga tubig nga maluibon. Paghimo sa "sagradong wanang" ug magsugod ka sa paghimo og salag alang sa kahilwasan ug kahuyang - ang mga kinahanglanon alang sa tinuud nga pagkasuod.
Nag-inusara nga nagsuso. Apan ang pag-inusara sa inyong relasyon labi pang daotan. Salamat sa pagpaambit sa imong wanang sa akon. Gihangyo ko ikaw nga adunay labaw nga kaamgohan, kasuod, ug gugma sa imong relasyon sa imong kaugalingon ug sa imong kauban.
Palihug ipaambit kini nga artikulo kung kini nabaniog kanimo, ug mobati nga gawasnon nga magbilin kanako usa ka komento ug isulti kanako ang bahin sa imong mga hunahuna! Gusto nako nga makakonektar kung gusto nimo daghang tabang sa pag-ila sa kaugalingon nimong “siklo sa relasyon,” o aron makadawat kasayuran kung giunsa ka makatabang sa akong mga produkto ug serbisyo, palihug kumonekta kanako pinaagi sa email.