Kontento
- Pagpadayon sa usa ka 5 sa 1 ratio nga positibo sa mga negatibo nga pakig-uban
- Sa usa ka minimum, ang usa ka maayo nga therapist sa magtiayon
- Gikinahanglan ang igo nga paningkamot sa pag-reboot sa usa ka relasyon
- Lokal nga kontrol
- Mga katakus sa pagtukod ug pagpadayon sa usa ka himsog nga relasyon
- Paghimo us aka panan-aw sa relasyon
- Pagpalambo og "Mga Kasabutan sa Relasyon"
Sa usa ka personal nga sulat, nagtuo ako nga ang epektibo nga terapiya sa mga magtiayon hinungdanon tungod sa daghang mga gasto sa ekonomiya ug tawhanon nga kauban sa diborsyo. Sa kini nga gihunahuna, kanunay nako isulti sa akong mga kliyente, "Kung sa imong hunahuna mahal ang terapiya sa mga pares, paghulat lang hangtod makita nimo kung unsa ka mahal ang diborsyo."
Ang akong punto sa paghimo niini nga komentaryo mao ang pagkumbinser sa mga naglisud sa ilang relasyon nga ang epektibo nga terapiya sa mga magtiayon, bisan kung kini mahal sa panahon, mahimo nga usa sa labing kaayo nga pagpamuhunan nga ilang himuon.
Bisan kung napakyas ang imong kaminyoon, ang mga butang nga mahibal-an nimo sa maayo nga therapy sa mga magtiayon makatabang sa pagpaayo sa mga relasyon sa umaabot.
Sa parehas nga oras, nagtuo ako nga ang maayo nga terapiya sa mga magtiayon mahimo’g hinungdanon, nagtuo usab ako nga makadaot kung dili kini gibuhat og tama. Sa tinuud, kung ang imong therapist wala mahibal-an kung unsa ang ilang gibuhat, mahimo nila nga masakitan ang imong relasyon pinaagi sa proseso sa pagtambag. Kasagaran kini mahitabo kung giyahan ka nila padulong sa pag-focus sa kadaghanan sa mga problema sa inyong relasyon.
Kung gibuhat nila kini, masiguro nimo nga wala sila kaabut sa panukiduki bahin sa kung unsa ang kinahanglan aron maugmad ug mapadayon ang usa ka lig-on nga relasyon. A
Pagpadayon sa usa ka 5 sa 1 ratio nga positibo sa mga negatibo nga pakig-uban
Gipakita sa mga tigdukiduki sama ni John Gottman (https://www.gottman.com) nga aron mapalig-on ug mapadayon ang mga himsog nga relasyon, ang mga magtiayon kinahanglan kanunay nga magpadayon nga 5 hangtod 1 nga ratio nga positibo sa mga negatibo nga pakigsulti aron mapadayon ang “maayong pagbati” o, unsa Gitawag sa mga tigdukiduki nga "positibo nga pagbati," sa usa ka relasyon.
Sa kini nga gihunahuna, ang bisan unsang mga negatibo nga butang nga mahitabo sa atubangan sa usa ka therapist –- sama sa pabalik-balik nga "giingon niya nga giingon niya" ang pag-bash sa usa ka sesyon –- makadaot sa usa ka relasyon.
Sa panahon sa imong mga sesyon, ang usa ka epektibo nga therapist dili dali mobalik ug magtan-aw nga nakig-away ka sa imong kaparis.
Mahimo nimo kini sa imong kaugalingon nga oras.
Sa usa ka minimum, ang usa ka maayo nga therapist sa magtiayon
- Pag-ila sa mga kinauyokan nga problema, dili himsog nga dinamiko sa relasyon, lebel sa pasalig, ug imong mga katuyoan
- Pagtawag sa atensyon ug kuhaa ang tanan nga dili gusto nga mga "elepante gikan sa sulud" pinaagi sa pagsiguro nga ikaw ug ang imong kapikas himsog sa emosyon, wala’y bisyo, ayaw abusohi ang matag usa, ug dili moapil sa us aka kalihokan
- Itudlo o repasuha ang mga prinsipyo sa malampuson nga mga relasyon, lakip ang mga kinaiya sa usa ka himsog, romantiko nga relasyon
- Pagtabang kanimo sa paghimo sa usa ka “Panan-awon sa Relasyon
- Naggiya kanimo padulong sa pag-ugmad sa "Mga Kasabutan sa Relasyon" nga naglatid sa piho nga mga butang nga imong hunahunaon ug buhaton aron masulbad ang imong mga problema, maabut ang imong mga katuyoan, ug mahibal-an ang imong Panan-awon sa Relasyon.
Aron maklaro kung unsa ang gipasabut nako sa kini nga mga kinaiya sa epektibo nga terapiya sa mga magtiayon, akong hisgutan ang matag usa sa lima ka mga lugar ingon sa mosunud:
- Pag-ila sa mga kinauyokan nga problema, dili himsog nga dinamiko sa relasyon, lebel sa pasalig, ug imong mga katuyoan.
Ang daan nga panultihon nga "Pagtinguha nga Masabut sa Wala pa Ka Nagtinguha nga Masabut" magamit dinhi. Kung ang imong therapist nagsugod nga "pagtabang kanimo" sa wala pa nila masabtan kung unsa ang nahinabo, mahimo ka nila nga madala sa sayup nga dalan. Mahimong pareho kini nga usik sa oras ug salapi ug, mahimong hinungdan sa kadaut sa inyong relasyon.
Daghang lainlaing mga epektibo nga himan nga mahimo gamiton sa mga therapist aron sistematikong mailhan ang mga punoan nga problema sa inyong relasyon, lakip ang proseso nga gigamit nako nga naila nga Paghanda-Enrich Mga Pagtatasa o P / E (www.prepare-enrich.com).
Naghatag ang P / E sa kaugalingon nga mga panan-aw sa dinamika sa relasyon, lebel sa pasalig, personalidad, espirituhanon nga pagtuo, ug sistema sa pamilya.
Tungod kay ang usa ka komprehensibo nga pagsusi sama sa kung unsa ang gilakip sa P / E nagkinahanglan og oras ug gasto sa salapi, kinahanglan magsugod ang imong therapist sa proseso pinaagi sa pagpangutana sa matag usa kanimo kung unsa ang imong mga hinungdan alang sa pagpangayo tabang.
Gibuhat ko kini pinaagi sa pagpangutana sa matag tawo kung kinsa sa mga musunud nga senaryo ang labi nga gusto sa ilang gusto sa kini nga punto sa ilang relasyon.
- Gusto ba nimo magbulag / magbulag
- Dawata ang matag usa nga wala’y kondisyon — samtang nagtrabaho sa imong kaugalingon
- Pakigsabot sa pipila nga mga pagbag-o samtang nagpadayon sa pagtrabaho sa imong kaugalingon?
Kung usa o pareho nga kliyente ang nagpili sa una nga kapilian gipatin-aw nako nga ang terapiya sa mga pares dili kinahanglan ug, sa baylo, tabangan sila nga magsugod sa proseso nga maamgohan nga magkadugtong nga wala’y kasuko, kayugot, ug kapaitan nga kanunay mahitabo sa katapusan sa usa ka relasyon. .
Kung ang parehas nga kliyente nagpili bisan kinsa sa ulahi, gipatin-aw nako ang proseso nga gilatid sa kini nga artikulo, lakip ang panginahanglan nga maghimo usa ka komprehensibo nga pagsusi sa ilang kahimtang gamit ang P / E nga pagtasa.
Gikinahanglan ang igo nga paningkamot sa pag-reboot sa usa ka relasyon
Sa akong punto sa taas bahin sa "kantidad" sa mga therapy sa mga magtiayon, ang usa ka maayong therapist ipatin-aw nga sayo sa proseso nga ang igo nga paningkamot, pailub, ug dedikasyon nga gikinahanglan aron maibalik ug mapasig-uli ang usa ka relasyon angayan nga puhunan.
Bisan kung ang pagsulti sa usa ka magtiayon nga ang proseso sa terapyutik dali mahimong makumbinser sila nga mamuhunan sa pipila ka mga sesyon, ang akong nasinati nga ang mga kliyente nga nangulo sa pagtuo nga ang therapy sa mga pares nanginahanglan pila ka oras ug gamay ra nga paningkamot sa ilang bahin ang hinungdan sa kasagmuyo sa pareho nga proseso sa pagtambal ug mga sangputanan.
Kini tungod kay ang pagtukod ug pagpadayon sa usa ka himsog, malipayon nga romantikong relasyon lisud nga pagtrabaho nga nanginahanglan pagtutok ug dedikasyon. Nahibal-an ko kini nga una nga gihatag nga ang akong asawa ug ako malipayon nga naminyo sa 40+ ka tuig.
- Pagtawag sa atensyon ug pagkuha sa tanan nga dili gusto nga "mga elepante gikan sa sulud" pinaagi sa pagsiguro nga ang duha ug ang imong kapikas himsog sa emosyon, wala’y bisyo, ayaw abusohi ang matag usa, ug dili moapil sa us aka kalihokan.
Ang epektibo nga terapiya sa mga magtiayon dili mahinabo kung ang bisan kinsa nga kaparis adunay wala matambalan nga sakit sa pangisip, naadik sa usa ka sangkap sama sa alkohol, nag-abuso sa ilang kaparis, o naapil sa usa ka kalihokan.
Sa kini nga hunahuna, usa ka maayong therapist ang moinsistir nga ang parehas nga kliyente magkauyon nga magtagbo ug mahatagan solusyon ang mga hinungdan nga isyu sa wala pa magsugod ang therapy sa mga magtiayon.
Sa usa ka minimum, kung ang parehas nga kliyente magkauyon nga adunay usa ka seryoso nga problema nga kinahanglan nga mahatagan solusyon sa usa o sa uban pa ug, sa parehas nga panahon, desperado sila nga motabang sa ilang relasyon, ang therapist (bisan unsaon nako) mahimo pag-uyon nga magsugod sa mga therapy sa magtiayon basta ang isyu giatubang sa parehas nga oras.
Pananglitan, tungod kay gitambal nako ang daghang mga kliyente nga adunay diagnosis nga may kalabutan sa trauma sama sa PTSD, mouyon ako nga buhaton ang therapy sa mga pares basta ang kliyente nga adunay diagnosis nga trauma, sa parehas nga oras, nag-apil sa usa ka angay nga pagtambal.
Lokal nga kontrol
Ang usa ka dili kaayo klaro nga isyu nga kinahanglan sulbaron sa wala pa o sa panahon sa epektibo nga therapy sa mga magtiayon, mao ang kaso diin ang usa o pareho sa indibidwal nga naa sa relasyon wala’y “internal locus of control.”
Kaniadtong 1954 usa ka psychologist sa personalidad, si Julian B. Rotter, nagpasiugda usa ka konsepto nga gitawag og locus of control. Ang kini nga konstruksyon nagtumong sa gilapdon diin ang mga indibidwal nagtuo nga makontrol nila ang mga hitabo nga nakaapekto kanila.
Labi ka piho, ang pulong nga "locus" (Latin alang sa "lokasyon" o "lugar") gihunahuna sama sa gawas nga lokasyon sa pagpugong (gipasabut ang mga indibidwal nagtuo nga ang ilang mga desisyon ug kinabuhi gikontrol sa sulagma o kapalaran) o sa sulud nga lugar sa pagpugong (mga indibidwal nagtuo makontrol nila ang ilang kinabuhi ug kung giunsa nila pagtubag ang mga tawo, lugar, ug butang nga wala nila makontrol).
Ang mga indibidwal nga adunay kadaghanan nga "external locus of control" adunay kalagmitan nga basolon ang mga butang sa gawas sa ilang pagpugong (mga lihok sa ubang mga tawo o mga panghitabo sa ilang palibot) kung giunsa nila hunahuna ug paghukum ang pamatasan.
Sa mga pakigrelasyon, ang mga indibidwal nga adunay "external locus of control" dili manubag sa mga problema sa relasyon ug ilang kaugalingon nga kalipayan.
Hangtud nga sila andam nga buhaton kini makit-an nila ang ilang kaugalingon nga gipangayo nga buhaton sa ilang kaparis ang tanan nga mga pagbag-o ug, mouyon nga magbag-o sa mga paagi nga labi nga malipayon sila.
Tungod kay kini nga pamatasan (external locus of control) usa ka kamatayon sa kadaghanan nga mga relasyon ug, lagmit mao ang hinungdan nga ang mag-asawa naglisud sa una, kinahanglan kini usbon sa wala pa masinati sa magtiayon ang mahinungdanong pag-uswag.
Ang punto dinhi mao nga kung ang bisan kinsa nga kaparis dili gusto nga mosagop sa usa ka kinaiya nga "internal locus of control" ug modawat responsibilidad alang sa mga problema nga adunay sila pagpugong sa relasyon, lakip ang ilang kaugalingon nga kalipay, adunay gamay nga higayon nga ang therapy sa mga magtiayon moresulta sa mahinungdanong mga pagpaayo sa dugay nga panahon sa relasyon.
Sa kini nga katuyoan gipatin-aw ko sa akong mga kliyente nga aron epektibo ang terapiya sa mga magtiayon, kinahanglan nila nga dawaton nga parehas silang adunay kaakohan alang sa mga problema sa relasyon ug, nagtuo nga dili kung unsa ang gisulti o gibuhat sa imong kaparis o nalipay ka, kini kung giunsa nimo gipili ang hunahunaon ug reaksyon sa ilang gisulti ug gibuhat nga nagtino sa imong pagbati sa kaayohan.
Mga katakus sa pagtukod ug pagpadayon sa usa ka himsog nga relasyon
Aron mahimong epektibo ug episyente, ang parehas nga kliyente nga nagpalista sa therapy sa mga pares kinahanglan adunay pagsabut bahin sa kung unsa ang kinahanglan aron mapalig-on ug mapadayon ang usa ka himsog nga relasyon.
Kini nagpasabut nga, sa sayo pa, ang therapist kinahanglan maghimo usa ka "pagsusi sa katakus sa relasyon" aron mahibal-an kung ang matag indibidwal sa relasyon adunay minimum nga kahibalo, kahanas, ug mga kaarang nga gikinahanglan aron magmalampuson.
Sa makausa pa, gigamit nako ang P / E nga pagtasa aron makatabang sa kini nga proseso. Ang laing maayo nga panig-ingnan sa usa ka himan nga mahimong magamit dinhi mao ang Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) nga gigamit sa pagsukol sa pito ka mga kaarang sa relasyon nga gisugyot sa lainlaing mga tigdukiduki nga hinungdanon sa pagpadayon sa dugay nga romantikong relasyon: (a) komunikasyon, ( b) pagsulbad sa panagsumpaki, (c) kahibalo sa kauban, (d) mga kahanas sa kinabuhi, (e) pagdumala sa kaugalingon, (f) sekso ug romansa, ug (g) pagdumala sa kapit-os.
Ang punto dinhi mao nga kung unsa man ang gigamit nga proseso tungod kay adunay piho nga mga katakus nga kinahanglan tag-iya sa usa ka tawo aron matukod ug mapadayon ang usa ka himsog nga relasyon, kinahanglan tabangan ka sa imong therapist nga sistematiko nga mailhan ug matul-id ang bisan unsang mga kakulangan sa kaarang sa relasyon ”ingon usa ka bahin sa proseso sa pagtambal. .
Ang pipila ka mga pananglitan sa mga prinsipyo nga adunay kalabotan sa mga kinahanglanon nga kaarang sa relasyon nga akong gipunting gilakip dinhi.
Paghimo us aka panan-aw sa relasyon
Sa iyang libro nga "Getting the Love You Want: A Guide for Couples," gihatagan gibug-aton ni Harville Hendrix ang kahinungdanon sa usa ka "Relasyon sa Relasyon." Sa tinuud, wala ako ideya kung giunsa ang mga magtiayon mahimong magmalampuson nga wala ang "pagkuha sa parehas nga panid" pinaagi sa paghimo sa usa ka managsama nga panan-aw.
Gisulat man o yano nga gihisgutan ug gikasabutan sa uban pang dili pormal nga paagi, ang ideya dinhi mao nga ang malampuson nga mga magtiayon sa bisan unsang paagi naghimo sa usa ka gipaambitan ug gikasabutan nga panan-aw sa kung unsa ang ilang giisip nga usa ka lawom nga makatagbaw, romantiko nga relasyon.
Sa ato pa, naa sila sa "parehas nga panid" kung bahin sa ilang mga pangandoy sa usag usa kung giunsa nila gusto nga makarelasyon sa usag usa, ang mga butang nga gusto nila buhaton nga magkahiusa ug bulag, ang mga butang nga gusto nila makuha, ug ang mga butang nga ilang gusto. gusto makig-uban.
Ang pipila ka mga pananglitan sa mga butang nga mahimo nimong gusto mao ang mosunud: nagpuyo kami usa ka kinabuhi nga adunay kahulugan ug katuyoan, kami adunay usa ka makalipay nga kinabuhi sa sekso, daghan kami nga mga kalipayan, adunay kami mga anak ug gipadako sila nga luwas ug malipayon, nagpuyo kami nga duul sa among mga anak nga dagko na.
Nagtambayayong kami sa lainlaing mga kalihokan, nagsuporta kami sa usag usa sa tanan namong gibuhat, nagmatinud-anon kami ug nangako sa usag usa, maunongon kami ug dili nagsulti sa daotan bahin sa usag usa, malinawon namon nga nasulbad ang among mga panagsumpaki, labing suod kami nga managhigala, nagpabilin kami himsog ug himsog, pisikal nga pag-istoryahanay pinaagi sa among dili pagsinabtanay ug dili ipaambit kini sa bisan kinsa nga wala sa among relasyon.
Kung naglisud kami nga magkasinabut mangayo kami tabang gikan sa usa ka magtatambag sa relasyon, mogahin kami og oras nga mag-usa, magkuyog kami (date sa gabii, kaming duha lang) labing menos usa ka adlaw / gabii matag semana, parehas kami adunay nagtuman nga mga karera, ang usa sa amon nagpabilin sa balay aron mapadako ang among mga anak samtang ang uban nagtrabaho, managsama kami nga mga kapangakohan sa panimalay.
maayo kami nga tigdumala sa among panalapi - ug makatipig alang sa pagretiro, magdungan kami nga mag-ampo, mag-uban kami sa pagsimba o sinagoga o templo o mosque, giplano namon ang mga makalingaw nga mga petsa ug bakasyon, kanunay namon isulti ang tinuod, nagsalig kami sa matag usa, naghimo kami mga hinungdanon nga desisyon kauban.
Naa kami alang sa usag usa kung lisud ang mga butang, ginabayaran namon kini ug gialagaran ang among komunidad, duul kami sa among pamilya ug mga higala, kanunay namon nga gihunahuna ug gibuhat ang mga butang nga ipabati namo nga duul, gitapos namon ang matag adlaw pinaagi sa pagpangutana kung unsa ang among nahimo o giingon sa adlaw nga gipabati namo nga hapit kami magkasama (gigamit namon kini nga kasayuran aron mapaayo ang among relasyon).
Maayo kami nga tigpaminaw, gihimo namon ang usag usa nga prayoridad, ug uban pa Kung nakadesisyon ka sa mga elemento sa kini nga panan-awon (ang mga butang nga gusto nimo buhaton, makuha, mahimo) mahimo nimo gamiton kini ingon mga sumbanan nga kung diin nimo mahibal-an kung unsa ang imong gihunahuna , pagsulti, o pagbuhat makatabang kanimo sa pagkab-ot sa imong mga katuyoan ug mahibal-an ang imong panan-aw.
Kung dili, mahimo nimo nga buhaton ang mga pagtul-id sa kurso nga makatabang sa inyong duha nga magpabilin sa parehas nga pahina padulong sa usa ka malipayon, katagbawan nga relasyon
Pagpalambo og "Mga Kasabutan sa Relasyon"
Isulti ang piho nga mga butang nga imong hunahunaon ug buhaton aron masulbad ang imong mga problema, maabot ang imong mga katuyoan, ug mahibal-an ang imong Panan-awon sa Relasyon.
Sa tibuuk nga proseso sa pagtambal, kinahanglan nga tabangan ka sa imong therapist nga magdesisyon ug mouyon sa pipila ka mga butang nga mahimo nimo aron ayohon ug mapaayo ang imong relasyon. Pananglitan, gitabangan nako ang akong mga kliyente nga mapalambo ang akong gipunting nga "Mga Kasabutan sa Relasyon."
Gisultihan ko ang akong mga kliyente nga kini nga mga kasabutan gilaraw aron maklaro ang tanan nga mga pagbag-o ug pagpaayo nga giplano nila nga buhaton sa ilang relasyon.
Usa ka panultihon sa China nga nakuha ang ideya sa likod sa kini nga bahin sa proseso nga nag-ingon "Ang labing sayup nga tinta labi ka kusgan kaysa sa labing kusog nga panumduman." Ang akong punto dinhi mao nga parehas ka hinungdan ang pag-ugmad ug pagdakup, sa pagsulat, mga Kasabutan sa Mga Relasyon nga imong nahukman nga kini isulat ang imong Panan-awon sa Relasyon.
Sa sangputanan, ang kini nga mga panagsabot magbutang sa piho nga mga butang nga imong hunahunaon ug buhaton aron masulbad ang imong mga problema, maabot ang imong mga katuyoan, ug mahibal-an ang imong Panan-awon sa Relasyon. Pananglitan, sama sa daghang mga magtiayon, ang akong asawa ug ako adunay seryoso nga problema nga moabut dili madugay pagkahuman sa among kasal.
Kana mao, kung wala kami pagsinabtanay sa usa ka butang ug nagsugod sa paglalis bahin sa kinsa ang husto ug kinsa ang sayup, magsugod kami sa pagsulti mga butang nga makadaot ug wala namo gipasabut. Tungod sa kini nga problema nakigsabot kami sa us aka kasabutan nga giingon sa mosunod:
“Ok lang nga dili mouyon apan dili gyud ok ang dili maayo. Sa umaabot, kung magsugod kami nga masuko, mouyon kami nga hunongon na ang pagsulti. Ang usa sa aton magtawag us aka “time-out” aron mahunahuna ang tanan. ”
"Kung adunay usa sa amon nga nagpasenyas og usa ka time-out miuyon kami nga kini nagpasabut nga 1) magbulag hangtod sa 30 minuto, 2) paningkamutan nga magpakalma, 3) maghiusa pagbalik ug ipadayon ang panaghisgutan sa usa ka sibil nga tono. Panahon sa among pahulay, pahinumduman namon ang among kaugalingon nga kini usa lamang ka pagbati. Dili kini kinahanglan nga pugngan ka. Kini sama sa usa ka balud sa kadagatan — bisan unsa kataas ug katulin, kanunay kini molabay. ”
Pagkahuman sa pagbasa niini nga makita nimo nga kami detalyado kaayo sa among mga kasabutan. Niining paagiha, nahibal-an natong duha kung unsa ang mahinabo kung magsugod kami sa paglalis. Bisan kung wala namon nahingpit ang kini nga kasabutan, labing maayo nga nahibal-an namon nga naa kini ug maabut kini kung kinahanglan naton ang usa ka "linya sa kinabuhi!"
Ang mga kasabutan nga akong natabangan sa mga magtiayon sa paghimo sa daghang katuigan dili matapos ug adunay mga kasabutan sa pagsulti sa tinuud (pagkamatinud-anon), komunikasyon, petsa sa gabii, pagginikanan, mga buluhaton sa balay, mga relasyon sa uban gawas sa kasal, panalapi, pagretiro, mga pasalig sa usa ka simbahan o sinagoga , bakasyon ug pista opisyal, ug ang kasubsob sa sekso, nga hisgutan ang pipila.
Ang punto dinhi yano, kung seryoso ka bahin sa pagsulbad sa imong mga problema ug pagkab-ot sa imong mga katuyoan, mahimo nimong madugangan ang posibilidad nga ikaw molampos kung maghimo ka og pormal nga mga kasabutan ug isulat ang imong mga plano sa pagsulat.
Ang nahisgutan ko ra sa taas nga hinungdan mahibal-an kung naningkamot nga maila ang usa ka maayo nga therapist sa mga magtiayon.
Bisan pa, ang epektibo nga terapiya sa mga magtiayon nanginahanglan usa ka hinungdanon nga gasto sa oras ug salapi; kung nakit-an nimo ang usa ka maayo nga therapist ug miuyon nga buhaton ang trabaho, ang mga kaayohan labi pa nga molabaw sa gasto sa diborsyo.
Gipunting usab nako dinhi nga dili tanan nga terapiya sa mga pares maayo ang therapy. Kung, sa usa ka minimum, ang imong therapist dili buhata ang mga butang nga akong gilaraw dinhi nga ang proseso usahay makahimo og daghang kadaot kaysa maayo. Mahimo kini malikayan pinaagi sa pagpangutana sa usa ka umaabot nga therapist bahin sa ilang pamaagi ug kung unsa ang kinahanglan sa proseso sa therapeutic.
Kung dili nila masulti ang usa ka maayo nga plano nga makatarunganon kanimo, tingali kinahanglan ka nga magpadayon sa usa ka therapist nga sa labing menos klaro nga gipatin-aw kung giunsa ang pagbuhat sa ilang gibuhat ug, kung giunsa kini molihok.
Giingon na, ang punoan nga punto dinhi mao nga kung kinahanglan nimo ang tabang sa imong relasyon, hinungdanon nga makit-an ang usa ka therapist nga adunay proseso nga makatabang nga sistematiko nga masabtan ug masulbad ang mga talagsaon nga problema ug dinamika sa relasyon nga nagpahuyang sa imong kaarang nga molambo isip magtiayon. .
Labing maayo, mangayo ka tabang labi pa kadugay kay kanunay kini ang hinungdan kung ang mga magtiayon nangayo pagtambal human sa mga tuig nga wala’y pugong nga panagbangi hapit imposible nga maluwas ang relasyon.