Kontento
- Giunsa makaabut ang mga magtiayon sa niining lugar?
- Ang papel sa regulasyon sa emosyon
- Nan, diin gikan dinhi?
- Tugoti ang matag usa nga tapuson ang inyong gihunahuna
- Ayaw pagpanalipod sa imong kaugalingon
- Dawata ang panan-aw sa imong kaparis nga iyang katinuud
- Magkalainlain ang pagtan-aw sa "panagsumpaki"
- Hibal-i nga ang gugma sobra kaayo samtang ang pagkaangay wala maminusan
- Masabtan nga ang imong kapikas wala dinhi aron matuman ang imong mga kinahanglan
- Trataha ang imong kauban sama sa iro (oo, iro!)
Si Brian ug Maggie mianhi sa akong opisina alang sa pagtambag sa mga magtiayon. Kini ang una nga sesyon. Parehas silang parehas nga gikapoy, apan sa pagsugod nila sa pagsulti, nabuhi sila. Sa tinuud, nahimo silang animated. Ingon sila wala magkauyon bahin sa tanan. Gusto ni Maggie nga moadto aron magpatambag, wala si Brian. Gibati ni Maggie nga adunay sila daghang problema, gihunahuna ni Brian nga normal ang ilang nasinati.
Gisugdan ni Brian ang paghisgot kung giunsa, bisan unsa man ang iyang gibuhat, nakit-an ni Maggie nga may kasalanan kini. Gibati niya nga gitamay, gisaway, ug hingpit nga wala gipasalamatan. Apan imbis nga ibuyagyag ang iyang labi ka mahuyang nga gibati nga nasakitan, giingon niya, nga nagsaka ang iyang tingog,
“Kanunay nimo ako gihatagan nga wala’y bayad. Dili ka naghatag s * * t bahin sa akon. Ang nahibal-an ra nimo mao ang pagsiguro nga nabantayan ka. Adunay ka listahan sa mga reklamo usa ka milya ... ”
(Sa tinuud nagdala si Maggie usa ka papel nga gisulat ang mga sulat sa duha nga kilid - usa ka lista, giangkon niya sa ulahi, sa tanan nga sayup nga gibuhat ni Brian).
Samtang nagsulti si Brian, nagparehistro ako sa dili komportable ni Maggie. Gibalhin niya ang iyang posisyon sa lingkuranan, niyugyog ang iyang ulo nga Dili, ug gipalibot ang iyang mga mata, gi-telegrap ang iyang dili pagsinabtanay sa akon. Mainampingon nga gipilo niya ang piraso sa papel ug gibutang kini sa iyang pitaka. Apan sa wala na siya makaagwanta, iya kini nga gibalda.
“Ngano lagi nga gisinggitan ko nimo? Nahibal-an nimo nga nasilag ako niini sa pagpataas sa imong tingog. Gihadlok ko kini ug gihangyo nga mokalagiw gikan kanimo. Kung dili ka mosinggit dili ko ikaw sawayon. Ug kung ikaw ... ”
Namatikdan ko nga gibalhin sa lawas ni Brian ang iyang lawas. Mihangad siya sa kisame. Gitan-aw niya ang relo. Samtang ako mapailubon nga namati sa iyang kilid sa istorya, panamtang siya motan-aw kanako, apan kini ingon og usa ka silaw.
“Wala ako nagtingog,” protesta ni Brian. "Apan dili ako makalusot kanimo gawas kung igo ako makusog aron ..."
Kini ako ang nakababag sa kini nga oras. Giingon ko, "Ingon ba niini ang kahimtang sa balay?" Silang duha nagyango, maaghop. Giingnan ko sila nga gipasagdan ko sila nga magpadayon sa dyutay aron masusi ang ilang estilo sa komunikasyon. Giinsistir ni Brian nga wala sila problema sa komunikasyon. Gilayon nga ginkontra ni Maggie ang ila. Ginsiling ko nga ang pagpugong sa isa ka butang nga kinahanglan nila nga likawan, kag magadugang pa ako sang isa pa ka punto sang ginbalabagan ako ni Brian.
“Wala ka’y kontak sa reyalidad nga Maggie. Kanunay ka nga naghimo og butang nga wala sa wala. ”
Pipila ka minuto ra ang sesyon, nahibal-an ko nga sila Brian ug Maggie gisulat alang sa ilang trabaho. Nahibal-an ko na nga magdugay kami aron matabangan sila nga dili kaayo reaktibo, mabag-o ang paagi sa pagtratar sa usag usa, ug makit-an ang kasagarang aron makuha ang magkasabutan nga solusyon sa ilang daghang mga problema.
Kini ang akong kasinatian nga ang mga magtiayon sama nila Brian ug Maggie nagtambal sa matag usa nga wala’y respeto, usa ka makanunayon nga pagdumili nga makita ang panan-aw sa matag usa, ug usa ka taas nga lebel sa pagkadepensa, hangtod sa punto nga gitawag nako nga “atake -depensahan- counterattack ”nga komunikasyon. Dili kini bahin sa mga isyu o sa gitawag nako nga “linya sa istorya.” Ang mga isyu wala’y katapusan - ang mga hinungdan sa ilang epiko nga panagsangka bahin sa uban pa.
Giunsa makaabut ang mga magtiayon sa niining lugar?
Daghang mga paagi nga makapangita ka sa imong kaugalingon sa ingon niini nga kahimtang. Tingali dili kini dramatiko ug ingon dili madani - apan tingali naa ka sa usa ka relasyon nga adunay daghang pagpanaway, dili igo nga pagkasuod, wala’y igo nga pakigsekso, ug sobra ka layo sa emosyonal.
Tungod kay ang gipunting sa kini nga artikulo mao kung giunsa ka moadto gikan dinhi, gusto nako nga tubagon ang pangutana nga mubu ug aron maandam ang yugto alang sa paghimo sa kinahanglan nga mga pagbag-o aron adunay usa ka katumanan nga relasyon. Dili usa ka tawo - wala bisan usa - moadto sa usa ka relasyon nga naghunahuna nga dinhi magatapos ang s /. Ang mga una nga semana ug bulan sa kadaghanan nga mga relasyon napuno sa paglaum ug gilauman. Mahimo nga kini napuno sa daghang mga panagsulti / pag-text, daghang mga pagdayeg, ug kanunay, pagtuman sa mga pakigsangka.
Ingon ka sigurado ako nga wala’y naghunahuna, “Mabuhi ako unmalipayon nga sa wala’y katapusan ”Parehas ako nga nakasiguro nga ikaw ug ang imong kapikas adunay panagsumpaki. Bisan ang mga magtiayon nga "dili gyud makig-away" adunay panagbangi, ug kini ang hinungdan:
Adunay panagsumpaki sa wala pa gisulti ang una nga pulong bahin sa usa ka butang. Kung gusto nimo nga makit-an ang imong pamilya alang sa mga piyesta opisyal apan ang imong kauban gusto nga moadto sa baybayon, adunay panagbangi.
Kung diin ang mga magtiayon kanunay nga nagkaproblema giunsa nila pagsulay aron masulbad ang panagsumpaki. Dili sagad alang sa mga magtiayon nga moadto sa "mga pakigbisog sa kuryente" nga akong gipasabut nga "Kinsa ang paagi nga buhaton naton kini: Akong pamaagi o imo?" Sa grabe, ang pagtawag sa ngalan, pagsinggit, ang Hilum nga Pagtratar, ug bisan ang kapintasan mao ang mga paagi aron mapugos ang imong kapikas nga gamiton ang imong panan-aw ug pamaagi sa pagbuhat sa usa ka butang.
Adunay usa ka tema nga mahimong motumaw nga gitawag nako nga "Kinsa ang buang dinhi? Ug dili ako kini! ” diin ang matag tawo nga naa sa relasyon nagdumili sa pagdawat sa panan-aw sa uban nga makatarunganon o posible pa.
Ang papel sa regulasyon sa emosyon
Ang akong namatikdan kauban si Brian ug Maggie bisan sa mga unang minuto sa sesyon - pag-ulbo, pagyango sa ulo Dili, paglibot sa mata, ug kanunay nga pagsamok - mao nga ang matag usa sa ila kusganong nagsupak sa gisulti sa uban nga giingon sa ilang gibati. ang kasuko, pagkamatarong sa kaugalingon, ug pagkasamad nag-anam sa punto nga nalupigan. Ang matag usa sa ila KINAHANGLAN nga pamatud-an ang uban nga tawo aron buhian ang ilang mga kaugalingon gikan sa pagkupkop sa kamatay sa niining labi ka daghang, nabalaka nga pagbati.
Pagkahuman sa hapit 25 nga mga tuig sa paghatag og therapy, nagtoo ako (labi ug labi ka kusog) nga kitang mga tawo kanunay nga mga tagdumala sa emosyonal. Matag gutlo sa matag adlaw, gikontrol namon ang among kalibutan nga emosyonal samtang gisulayan namon ang pagpuyo nga maayo sa among mga adlaw, pagkamabungahon sa among mga trabaho, ug pagpuyo nga us aka modicum sa kalipayan ug katagbawan sa among mga relasyon.
Aron makalusot sa makadiyot - daghang - emosyonal nga regulasyon, nga yano nga katakus nga magpabilin labing menos nga kalma sa atubang sa panagsumpaki o uban pang tensiyonado nga mga sitwasyon - nagsugod sa pagkamasuso. Ang ideya sa gihunahuna kaniadto sa mga tigdukiduki sa sikolohiya nga usa ka pagpugong sa kaugalingon (mahimo sa usa ka bata ug kinahanglan nga kalma ang iyang kaugalingon) gipulihan sa ideya sa pagsulbad sa us aka us aka us aka us aka us aka us aka regulasyon - kung si Mommy o si Papa magpabilin nga kalma taliwala sa usa ka masamok nga bata, ang bata magpugong sa kaugalingon. Bisan kung si Mama o Tatay nabalaka sa pag-atubang sa usa ka fussy / nasuko / nagsiyagit nga bata, sama sa pagkontrol sa bata, ang ginikanan mahimo usab nga mag-regulate hangtod sa punto nga mahimo’g makapugong ang bata.
Ikasubo, tungod kay kadaghanan sa among mga ginikanan dili eksperto sa emosyonal nga mga manedyer, dili nila kami matudlo sa wala nila nahibal-an.Daghan sa aton ang adunay mga ginikanan nga wala’y pagtahod nga istilo sa pagkaginikanan (“Usa ra ka shot - hunong na sa paghilak!”), Estilo sa pag-helikopter / pagsamok / pagdominar (“Alas-8 na sa gabii, hain na ang akong 23 anyos nga anak nga lalaki?”), Us aka istilo sa pagdaut (“Ako dili gusto nga dumtan ako sa akong mga anak busa gihatag ko kanila ang tanan ”), ug bisan usa ka istilo sa pag-abuso (“ Hatagan ko ikaw usa ka butang nga hilakan, ”“ dili ka gyud hinungdan, ”kauban ang pisikal nga kapintas, pagsinggit, ug pagpasagad). Ang naghiusa nga prinsipyo sa luyo sa tanan nga kini nga mga estilo mao ang pagsulay sa among mga ginikanan nga makontrol ang ilang kaugalingon mga pagbati sa kawala’y mahimo, kakulangan, kasuko, ug uban pa. Ug managsama nga subo, adunay kita kalisud sa pagkontrol sa (pagpahupay) sa atong mga kaugalingon ug dali nga makahatag reaksiyon sa bisan unsang matang sa hulga.
Ingon usab, ang gipaningkamutan ni Brian ug Maggie nga buhaton mao ang pagpugong sa kaugalingon. Ang tanan nga sulti ug dili sulti nga komunikasyon sa usag usa ug sa akon adunay katuyoan nga makontrol ang pag-atubang sa kawala’y mahimo, kawala’y hunahuna sa usa ka kalibutan nga sa karon wala’y kahulugan ((s / siya buang! ”) Ug gibuhian ang sakit ug pag-antos nga nahitabo dili lamang sa karon nga panahon apan sa tibuuk nga relasyon.
Ingon usa ka sidenote, kini nga katapusang punto mahimong ipatin-aw kung ngano nga ang usa ka "gamay nga butang" sa usa ka kaparis usa ka dako nga butang sa usa pa. Ang matag komunikasyon adunay usa ka konteksto sa matag kanhing pag-istoryahanay ug dili pagsinabtanay. Si Maggie wala nagmugna usa ka bukid gikan sa usa ka molehill, sama sa gisugyot ni Brian. Sa tinuud, ang bukid nahimo na ug ang labing kabag-o nga pagpanghimaraut mao ang katapusang pala sa yuta.
Ang pikas nga timan nga sulat nga gusto nako hisgutan mao nga ang tanan nga pamatasan sa taliwala sa duha nga nag-uyon nga mga hamtong usa ka Kasabutan. Sa ato pa, kining kahimtanga gihimo nga kauban. Wala’y tama o sayup, wala’y sayup (apan lalaki, gibasol ba sa mga magtiayon ang matag usa!), Ug wala’y Usa ka Paagi aron makit-an ang panag-uyon sa relasyon.
Nan, diin gikan dinhi?
Busa, diin ka gikan ug ang imong kauban gikan dinhi? Usahay, ang mga sitwasyon dali mag-atubang ug wala’y pagpugong nga gikinahanglan ang ikatulo nga partido (usa ka therapist). Apan kung dili ka moabot sa punto diin sobra ka hyperreact sa matag usa ug bisan pa mahimo ninyong masulat ang inyong mga pangatarungan tungod kay matag-an gyud nila, aniay 7 nga mga paagi aron makapangita ang panagsama, mabawi ang pagkasuod, ug makit-an ang labi nga pagkakontento:
Kini nga punto dili igahatag og igo nga gibug-aton, ug kini ang hinungdan nga kini ang rekomendasyon nga Numero Uno.
Kung nakabalda ka, nagpasabut kini nga naghimo ka usa ka tubag sa gisulti sa imong kauban. Sa ato pa, dili ka na maminaw. Gisulayan nimo nga makontrol ang imong gibati pinaagi sa paghimo og usa ka counterpoint o pagkuha sa taas nga kamut. Bite ang imong ngabil. Lingkod sa imong mga kamot. Apan labi ka hinungdanon: pagginhawa. Buhata ang bisan unsa nga gikinahanglan aron maminaw sa imong kauban.
Ug kung ang imong kasuko naa sa punto nga dili ka maminaw, hangyoa ang imong kapikas nga mopahuway una. Igangkon nga dili ka naminaw tungod kay naa sa dalan ang imong kasuko. Sultihi siya nga gusto nimo maminaw apan sa karon dili nimo mahimo. Kung nahibal-an nimo nga ang imong kasuko nahupay (gikan sa 8 o 9 sa sukdanan nga 1 hangtod 10 hangtod sa 2 o 3), hangyoa ang imong kauban nga ipadayon.
Nahibal-an nako nga kini kontra-reflexive (kung gibati kami nga giatake, gusto namon nga depensahan ang among kaugalingon), apan kung wala’y lain nga makapaniwala kanimo, tingali kini: Pahibal-a nga kung imong gipanalipdan ang imong kaugalingon, kanunay gamiton sa imong kapikas ang imong tubag ingon daghang bala. Mao nga, ang paglaban sa imong kaugalingon dili molihok. Igapataas ra niini ang kainit.
Dili igsapayan kung unsa kini nabuang, dili makapakaingon nga kini, o kataw-anan sa imong hunahuna nga kini, hinungdanon nga dawaton nga ang panan-aw sa imong kapikas sama ka balido sa imong kaugalingon. Kami tanan pagtuis ang kamatuuran ug sayup nga paghinumdom sa mga hitabo, labi na kung adunay usa ka emosyonal nga sumbong nga gilakip sa kasinatian.
Ang pag-ingon nga nahadlok ka sa panagsumpaki sa tinuud nakulangan sa punto. Sama sa nahisgutan ko na, adunay panagbangi sa wala pa masulti ang una nga pulong. Unsa ka sa tinuud nahadlok sa labi ka dili komportable nga mga pagbati - nasakitan, gisalikway, gipakaulawan, o gitamay (uban pa).
Hinuon, dawata nga adunay panagbangi ug nga ang mga problema nga adunay kalabotan mahimo nga kung giunsa nimo kini gisulayan. Ingon usa ka kalabotan nga punto, kanunay pagsulay nga magpadayon sa hilisgutan. Kung nakit-an nimo ang paglalis nga naglalis sa lahi nga direksyon, paningkamoti nga ibalik kini sa orihinal nga hilisgutan. Bisan kung kini personal, mahimo nimo isulti ang usa ka butang nga sama sa, “Mahimo naton kini hisgutan sa ulahi. Karon naghisgot kami bahin sa ______. ”
Sa seminal nga libro ni Dr. Aaron Beck, Ang Gugma Dili Gayud Igong: Giunsa Makabuntog sa Mga Magtiayon ang Wala Pagsinabtanay, Pagsulbad sa mga Panagsumpaki, ug Pagsulbad sa mga Problema sa Relasyon Pinaagi sa Cognitive Therapy, ang ulohan sa libro nagpatin-aw sa kini nga ideya.
Ingon usa ka magtiayon, kinahanglan nimo natural nga magtinguha alang sa usa ka mahigugmaon nga relasyon. Hinuon, nahibal-an nako nga ang gugma ug pagkaangay o duha nga lainlaing mga butang. Ug ang sukaranan sa pagkahiangay mao ang kooperasyon. Andam ka ba nga isulti nga "Oo mahal" mga 50% sa oras kung gihangyo ka sa imong kaparis nga buhaton ang usa ka butang nga dili ka nalipay - apan gihimo nimo kana aron mapahimut-an ang imong kauban?
Kung nahiangay ka, ikaw ug ang imong kaparis kinahanglan magkauyon mga 80% sa oras bahin sa kadaghanan nga mga butang. Kung gibahinbahin nimo ang kalainan, adunay ka paagi sa 10% sa nahabilin nga oras ug ang imong kapikas adunay 10%. Kana nagpasabut nga matag usa kanimo adunay paagi nga 90% sa oras (maayo nga mga porsyento sa akong libro). Kung nagkauyon ka sa 2/3 sa oras o dili pa, panahon na nga tan-awon kung unsa ka katugma sa mga termino sa mga kantidad, estilo sa kinabuhi, ug panan-aw.
Samtang ang pipila kinahanglan nga katumanan natural nga hingpit - alang sa pakig-uban, adunay usa ka pamilya, ug uban pa –ila nga wala ang imong kapikas dinhi aron matubag ang imong mga panginahanglan. Kinahanglan nimo usab nga matubag ang imong mga kinahanglan pinaagi sa trabaho, mga higala, usa ka makatagbaw nga kalingawan, pagboluntaryo, ubp.
Kung gisultihan nimo ang imong kaparis nga "wala nimo matuman ang akong mga kinahanglanon," hunahunaa kung unsa ang imong tinuod nga gisulti sa kini nga tawo. Pagtan-aw sa sulud aron mahibal-an kung tingali ikaw nangayo o dili makatarunganon.
Kung gisugyot nako kini nga ideya sa pagtambal, daghang mga magtiayon ang wala. "Sama sa iro ??" Buweno, dinhi ang pagpatin-aw. Sa laktod nga pagkasulti, daghang mga tawo ang nagtratar sa ilang mga iro labi pa sa ilang mga kauban!
Ania ang mas taas nga bersyon. Giunsa nimo masulti sa matag lehitimo nga tigbansay sa iro kung giunsa ang paghanas sa imong iro? Pinaagi sa positibo nga pagpalig-on.
Ang silot mosangpot ra sa pagsilot sa paglikay sa silot. Gihatagan ba nimo ang imong kapikas sa Hilum nga Pagtambal? Husto ba nga gitago nimo ang bisan unsa gikan sa usa ka text hangtod sa sekso? Kini nga mga aksyon mga klase sa silot. Ug ingon usab ang pagsaway. Daghang mga tawo ang nakit-an ang mga pagsaway nga layo sa emosyon ug masilotan.
Nahinumduman nimo ang daan nga panultihon nga "ang usa ka kutsara nga asukal makatabang sa medisina nga moubos?" Ania ang akong Rule of Thumb alang sa usa ka maayong relasyon kalabot niini: sa matag pagsaway, paghisgot sa upat o lima nga positibo nga mga butang nga gihimo sa imong kapikas ug alang kanimo. Hinumdomi nga isulti Salamat kung adunay siya gibuhat nga imong gipabilhan.
Ang imong kaparis mahimong labi ka malipayon ug matagbaw sa relasyon kung maghatag ka positibo nga pagpalig-on sa niining mga paagiha. Ug ikaw usab.