Kontento
- Kanunay kini bahin sa mga relasyon
- Unsa man ang nahinabo sa kinabuhi sa usa ka babaye kung dili niya gusto ang mga panginahanglanon sa iyang anak?
- Gisulud nila ang kasakit
- Giimbitahan namon ang mga pag-abuso kung dili namon kini himuon
- Ang bagahe sa pamilya sama sa pag-adto sa airport
- Nakit-an kami nga makit-an ang mga kaparehas nga nagrepresentar sa mga dili maayong kinaiya sa among mga ginikanan
- Ang panagsumpaki sa wala matagbaw nga mga panginahanglanon ug kahadlok gikan sa among pagkabata
- Paglikay nga maugmad ang dila sa atleta
- Pagpalambo sa pagka-assertive ug himsog nga komunikasyon aron mahibal-an ang mga utlanan
Ang mga relasyon nadaot tungod sa mga sakit ug kasakit sa usa ka gibalikbalik nga basehan.
Gikan sa grabe nga kasakit sa pisikal nga pag-abuso hangtod sa kamatayon sa usa ka libo nga mga papercut gikan sa mga pang-abuso sa pamulong, emosyonal ug pangisip. Ang mga indibidwal nga nangayo tambag dili gyud mangayo tabang tungod kay ang ilang kinabuhi maayo ug maayo sa balay ug trabaho.
Kanunay kini bahin sa mga relasyon
Wala’y nadakup tungod sa “sobra” nga kalipayan gawas kung mahuman sila sa detox- ug dili ko sila makita sa akong praktis.
Sakto si Freud ug ang iyang mga object theorist nga adunay relasyon.
Ang tanan moabut sa mga relasyon sa ginikanan ug anak. Ang mga igsoon ug kaedad gitambog usab didto.
Ang mga tawo usa ka emosyonal nga mga binuhat ug kita gitinguha nga maatiman ug maatiman sa panahon sa among hinay nga pag-uswag.
Nagsalig kami sa among mga tig-atiman sa pag-alima, pagpanalipod, ug paghupay sa amon plus pag-atiman sa among panguna nga mga panginahanglanon sa tawo- hunahunaa ang Maslow Hierarchy sa mga panginahanglanon. Ang nahauna nga lebel mao ang mga kinahanglan sa lawas alang sa nutrisyon, kauhaw, kakapoy, ug kalimpyo.
Pangutan-a ang imong kaugalingon, "unsang klase nga palibot o tig-atiman ang dili makab-ot ang mga punoan nga kinahanglan?" Hinuon, ang panguna nga gipunting mao ang sayo nga pag-atiman ni nanay sa bata ug ang mga amahan adunay dakong epekto- direkta ug dili direkta sa mama, sa kalikopan, ug sa bata.
Unsa man ang nahinabo sa kinabuhi sa usa ka babaye kung dili niya gusto ang mga panginahanglanon sa iyang anak?
Naguol ba siya sa lebel sa henetiko nga wala’y mga tambal? Naguol ba siya tungod sa iyang relasyon sa amahan? Ginaabuso ug nasubo ba siya? Naguol ba siya kaayo aron maatiman ang mga kinahanglanon sa bata? Ang balay? ubp.
Midangop ba siya sa mga tambal o pag-abuso sa tambal aron makapamamatay sa mga kasakit sa iyang kasinatian? Unsa man ang papel sa amahan sa iyang kahimsog sa pangisip ug emosyonal? Unsa man ang iyang tahas kung ang pagkaadik bahin sa equation? Ang mga pangutana wala’y katapusan. Ang mga tubag nagpasabut sa bagahe nga gidala sa unahan. Ang ikaduha nga lebel sa mga kinahanglanon mao ang mga panginahanglanon sa kahilwasan, sama sa panginahanglan nga mobati nga luwas ug adunay kaarang paglikay sa kasakit ug kabalaka.
Ang ikatulo nga ang-ang mao ang pagkakinaugalingon ug mga kinahanglan sa gugma. Kadaghanan sa akong mga kliyente gihulagway ang ilang "normal" nga pagkabata ug disiplina sa medyo mapintas ug masilotan nga mga termino, sama sa mga bakus, paddles, "bisan unsang magamit."
Gisulud nila ang kasakit
Ang kini nga mga ginikanan, nga adunay awtoridad, dili matubag, ug dili dali nga estilo sa pagkaginikanan, naghatag kasakit aron matudloan ang ilang mga anak nga tama gikan sa daotan ug nagtuo sa disiplina nga "daang eskuylahan". Samtang ang pila ka mga bata mahimo nga positibo nga reaksyon sa mao nga mga lakang, kadaghanan dili.
Gisulud nila ang hinungdan nga sakit nga adunay kusug nga dosis nga “F- you!” dungan Kasagaran, ang ingon nga mga ginikanan dili magkauyon, nagpadala sa lainlaing mga mensahe sa gugma ug kasilag, o labi ka daotan, pagsalikway lamang.
Ang mga diborsyo sa bisan unsang hinungdan dili kaayo maayo ug magdala sa ilang kaugalingon nga mga kasakit, kasakit, ug kahadlok. Ang kahadlok mao ang among labing kadasig.
Ang kasuko gisalibutan pinaagi sa taas nga gipahayag emosyon ug pagkat-on sa sosyal pinaagi sa obserbasyon inubanan sa direkta nga kasinatian. Gitudloan sila sa pagpasakit sa bisan kinsa nga magtudlo kanila nga nakahimo sila og sayup. Gitudloan sila sa pagpasakit sa usa ka tawo kung gilapas nila ang imong gilauman. Gitudloan namon ang mga tawo kung unsaon kami pagtratar.
Giimbitahan namon ang mga pag-abuso kung dili namon kini himuon
Giimbitahan namon ang mga pag-abuso kung dili namon kini himuon nga dili mapilit ang mga utlanan ug angayan nga mga sangputanan. Giimbitahan namon ang pagsulong kung gigamit namon ang pagsulong tungod kay adunay mga tawo nga nakadesisyon nga, "Dili ko na kana kuhaon" ug gipili nga agresibo nga panalipdan ang ilang kaugalingon.
Tungod niini, ang among mga sistema sa pagsalig ug iskema sa panghunahuna nahimo pinaagi sa kini nga mga kasinatian ug pakig-uban.
Ang among mga kasakit ug kasakit ug hinungdan wala pa mahuman ang pag-date.
Ug labi ka sakit ang kasinatian sa pagkabata sa daghang mga tawo, labi ka lawom ang mga samad ug kasakit. Ug labi ka desperado sila nga adunay usa ka suod nga relasyon nga masulbad ang ilang mga problema. Wala’y bisan usa ka kliyente ang nakaila sa mga sulud sa ilang dinamika sa pamilya sulod sa mga pagkapakyas sa ilang relasyon sa hamtong hangtod nga napugos sila sa pagpanambal sa us aka paagi.
Ingon akong mentor, giingon ni Dr. Walsh sa una nga semana sa akong pagtapos sa internship sa eskuylahan, "Wala’y tawo nga boluntaryo nga moadto sa therapy. Gisugo sila sa husgado o gimando sa kapikas. ” Sa akong praktis nga espesyalista sa mga relasyon sa krisis (boluntaryo ug gimando sa korte), wala pa 5% sa akong mga kliyente ang boluntaryo.
Ug ang ilang mga isyu ug problema dili gyud magkalahi kaysa mga naa sa pagsulay alang sa ilang mga panagbangi nga naglabang sa mga utlanan aron maapil ang pagpatuman sa balaod.
Ang bagahe sa pamilya sama sa pag-adto sa airport
Nahibal-an sa mga kliyente sa therapy nga ang mga bagahe sa ilang pamilya sama sa pag-adto sa airport. Dili nimo mahimo ra ibutang ang imong bagahe ug maglakaw palayo gikan niini. Gilibut kini sa imong mga buolbuol nga adunay mga kable nga gama sa puthaw ug nalibug sa among kauban - usahay sama sa kusog sa industriya nga Velcro - hingpit nga nahilabtan ug nagsalig sa kaugalingon.
Kadaghanan sa tanan nga adunay usa ka masakit nga palibot sa balay moadto sa usa ka suod nga relasyon aron matubag ang ilang mga panginahanglanon alang sa gugma, pagdawat, bili ug pag-amuma. Ug sa kanunay, pagdangop sa alkohol ug mga droga aron makapamamatay sa kasakit ug maglipay sa ilang mga nabag-o nga estado.
Dr. Harville Hendricks, usa ka dugay na nga therapist sa relasyon ug tagsulat sa mga libro, Pagkuha sa Gugma nga Gusto Nimo, gihisgutan ang IMAGO, gipasabut salamin. Ang among Imago mao ang sulud nga representasyon sa among mga tig-atiman positibo ug negatibo nga mga kinaiya ug kinaiya.
Nakit-an kami nga makit-an ang mga kaparehas nga nagrepresentar sa mga dili maayong kinaiya sa among mga ginikanan
Ang iyang teyorya, nga kusug nga nagtingog sa akong mga kliyente, mao nga kami wala’y panimuot nga nakuha aron makapangita mga kauban nga nagrepresentar sa mga dili maayong kinaiya ug sundanan sa among mga ginikanan. Ang akong kaugalingon nga kinabuhi tin-aw nga nagpasiugda sa walay panimuot sa among kapilian nga kapilian ug mga atraksyon.
Suwerte, sa usa ka malumo ug maagwanta nga lebel nga nagtugot sa pagsuhid sa mga hilisgutan ug isyu alang sa pagtubo ug pagbag-o.
Pinauyon sa teyorya, kung gibati namon nga gisalikway ug dili hinungdanon sa pagkabata (ie, middle child syndrome, alkoholiko nga ginikanan o pagsunod sa diborsyo), makit-an namon ang usa nga nagpabatyag sa amon nga pareho sa kinabuhi. Tingali ang kaparis usa ka workaholic o nagbiyahe kanunay alang sa trabaho.
Kana mahimo nga parehas (sama sa, kamingaw, gibiyaan, dili hinungdanon) ingon nga naminyo sa usa ka alkoholiko, ang usa nga mogugol sa tanan niyang oras sa pagpangayam, pagpangisda, pag-golf o pag-usik sa iyang awto samtang gibilin ka sa balay.
Kung gibati namon nga nabug-atan sa mga kaakohan (ie, nahimong ginikanan) alang sa parehas nga mga katarungan, kung ingon ang mga katungdanan ug responsibilidad maora og parehas, bisan kung gusto namon nga usa ka pagpabilin sa ginikanan sa balay pinaagi sa pagpili. Sa pag-abut sa panahon, ang kasinatian mahimong magtimbang-timbang kanimo tungod sa dili pamati nga gisuportahan ug wala’y balanse sa mga katungdanan ug mga buluhaton sa balay.
Ang panagsumpaki sa wala matagbaw nga mga panginahanglanon ug kahadlok gikan sa among pagkabata
Kung gihuptan niya ang mga "tradisyonal" nga mga hiyas, mahimo siya magtuo nga natuman niya ang iyang katungdanan ingon usa ka tagahatag aron maiuli ang bacon ug ang mga buluhaton sa balay "buhat sa babaye." Sa ingon, ang panagsumpaki sa wala matagbaw nga mga panginahanglanon ug kahadlok ug gibati gikan sa kailadman sa atong pagkabata. Nahimo kaming sobra ka sensitibo sa parehas nga mga kasinatian sa nangagi ug dili gusto nga masinati ang kana nga mga pagbati ingon mga hamtong.
Ang mga yawi sa pagbag-o aron mahibal-an ang mga hinungdan ug dili kinahanglan nga panginahanglan. Hibal-i kung giunsa sila labing makigsulti gamit ang format nga "Gibati Ko", ug hibal-i nga mailhan ang imong mga pattern sa pagsabotahe, sama sa pagsira sa hilom "tungod kay wala’y nagtagad kanako o sa akong opinyon."
O pagsinggit nga "siguruha" nga nadungog ka - dili gyud kini molihok.
Kadaghanan sa mga tawo nga ang mga relasyon nadaot ug napakyas wala gyud nakakat-on sa himsog nga kahanas sa komunikasyon nga magsugod.
Naabtan sila nga nag-away, wala nagpatin-aw o nangayo tabang. Ang among kahadlok sa kahuyang hinungdan nga makigsulti kami nga dili direkta, dili gyud, o adunay pagkahilo tungod sa kahadlok nga mabuyagyag.
Lisud nga magsalig sa uban kung kadtong dili naton masaligan kaniadto. Bisan pa, kinahanglan nga igo kita magsalig aron mahibal-an kung masakitan mo ako o dili. Hinay. Ang mga himsog nga relasyon dili gusto nga masakitan ang matag usa ug hinungdan sa mga kasakit.
Hunahunaa kung unsa ang gipasabut sa tinuyo nga pagpalihok sa imong mga kasakit ug kasakit. Pagkat-on sa pagpakig-away nga patas.
Paglikay nga maugmad ang dila sa atleta
Likayi ang pagtapot sa imong tiil sa imong baba ug paghimog “dila sa atleta”. Dili na naton maibalik ang mga pulong nga nasakitan, ug kini nagpilit sa mga gusok. Kini ang hinungdan nga ang pag-abuso sa pangisip, emosyonal, ug berbal labaw pa sa sakit kaysa pisikal. Nag-ayo ang mga samad ug hiwa, ang mga pulong nagtingog sa mga dalunggan.
Pagpalambo sa pagka-assertive ug himsog nga komunikasyon aron mahibal-an ang mga utlanan
Dili angay nga mga reaksyon ug sangputanan mga timaan sa taas nga gipahayag emosyon ug pagkasamad nga nahibal-an sa pagkabata ug pagbuto o pagsabwag sa mga relasyon sa mga hamtong.
Ang mga relasyon usa ka pagbayloay sa emosyonal nga kusog. Nakagawas ka gikan niini kung unsa ang imong gisulud.
Ang gugma dili katumbas sa Chaos + Drama! Kalma ug malinaw ang pagsulti. Kini ra ang paagi nga magpakabana ang mga tawo. Pagpamati uban ang katuyoan nga makakat-on, dili pagpanalipod ug tipik nga bulag.
Sunda ang STAHRS 7 Core Values. BERRITT (Mahimong "Tama"): Balansehon, Panagsama, Pagrespeto, Responsable, Integridad, Pagtinabangay, Pagsalig.
Ug mag-una ka sa dula.
Malipayong Bag-ong Tuig. Mahimong kini ang oras aron susihon usab ang kalidad sa inyong relasyon. Mahimong swerte ka ug bahin sa malipayon nga baynte singko porsyento. Suwerte ka sa imong kinabuhi ug relasyon. Wala gyud kami lugar o oras alang sa dili maayo nga relasyon. Ang mga himsog ra nga relasyon ang naghimo sa among kinabuhi nga labi ka maayo.